教养:你先谈伤心事,孩子就会跟着说

2020-01-12 19:31 admin
11 --> 资料来源:大是文化

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帮助孩子回顾过往关係该选什么时机?其实没有所谓完美的甚至正确的时间地点,有些家长或许早就已经鼓励孩子回顾过往、谈论心里的感受,另一些人可能沿北京拓展基地用旧观念,譬如「逝者已矣」或「好好过日子吧」。我们在此并不是要评断你至今的作为或无为,而是要提供有用的指导原则。

图片来源/Pixabay

孩子都会察颜观色,假如你公开、坦率的讨论,他们也会有样学样;如果你容许自己流露伴随伤心而来的各种正常情绪,孩子也会仿效你的行为。当你情不自禁表现人类正常情绪时,不要因此而感到抱歉,这样孩子就不会误以为这些情绪反应是反常,或是一种缺陷。

张口就问直白的、质问式的问题,通常会让孩子怯于谈论自己的感受。如果你问孩子:「你有想过外婆吗?」得到的答案很可能是「没有」,接下来的谈话也会脱离正题,至少暂时如此。

用 最简单的话来说,孩子之所以回答「没有」,是害怕大人论断或批评他们的感觉。还记得我们的第一则迷思吗?「别难过」。那句话本身暗示,如果我们感到难过, 或好一阵子之后还是忍不住难过,那就代表我们有问题。大人教导我们不应该难过,万一还是忍不住,就必须回自己房间去。于是我们记住了也习惯了这个想法:感 到难过是不安全的,而在别人面前显露难过的心情更不安全。

想 要弄清楚孩子到底怎么了,最好的方法往往是由你抛砖引玉,先谈谈自己的经验。想像一下你对孩子说:「自从外婆过世以后,我经常想起以前我们去外婆家玩的 事,我记得有一次她忘记我们要去她家,所以没有事先烤好蛋糕和派,外婆因此难过了好久。」像这样的开场白,会自然而然鼓励孩子思考他与外婆曾经发生过的大 小事。

因为我们的文化倾向将痛苦情绪压到最低程度,所以大多数孩子学到教训:如果直言不讳自己的悲伤,别人就会论断、批评、贬低他们。我们并非指责你曾经如此对待孩子,可是否定痛苦情绪在我们社会上太普遍了,就算你不曾这样对待过孩子,别人也很可能这么做。

你问孩子感觉如何,或有没有想起、想念逝去的外婆时,孩子怕你会责怪,可能不愿意说真话,但是如果你抛砖引玉,率先讨论自己的感受,就会消除孩子的恐惧,不怕你动辄论断是非。

还 有一个好办法是你在遣词用字上下工夫,刻意纳入表达情绪的字眼,让孩子知道坦然谈论自己的情绪是安全的。回到前文那个例句:「自从外婆过世之后,我经常想 起以前我们去外婆家玩的事,我记得有一次她忘记我们要去她家,所以没有事先烤好蛋糕和派,外婆因此难过了好久。」此时如果能再添一句话,就更有帮助了: 「我真的好想念她,心里真难过。」

记住,你的角色是引导。

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